一定是我错了，才会有如此的惩罚！

可是为什么？

为什么是这样？

为什么是我的女儿？

我纹丝不动的坐在晓米跟前，第一次懂得了什么叫天生妒忌。

上帝！你是在报应我？还是在妒忌我们如往的亲密？

我不能触摸我的女儿，更不敢拥抱我的晓米。我怕我最轻微的一个动作，都会碰痛她累累的伤痕。我想象不出这么多年，我的苦命的晓米，她独自做过怎样苦苦的挣扎，置身在与生俱来的黑暗中，谁曾听见过她声声的呼救？

一枚染色体？

就是如此简单吗？

早就该明白的，为什么到现在我还是什么也明白不了？

知道我恐惧的原因了：我的女儿，就是上帝要我付出的代价。

我却曾经以为，女儿是上帝给予我生命唯一的补偿。

我的世界在瞬刻之间土崩瓦解。我却没有权利诅咒上帝。

“晓米…”我终于开口轻唤。

“妈妈？”晓米抬起浸透泪水的眼脸。

“晓米，”我轻声唤着我的女儿，一字一顿，我说：“也许是真的错了，也许是错在一枚染色体，也许是错在妈妈当初对你的忽略，但也许根本不是你以为的那种情形。”我深深吐出口气，坚定的告诉女儿，我说，“晓米，无论怎样，事情已经发生了，让妈妈和你一起努力，好吗？我们要穿过这片混沌，寻找到出路，寻找到希望。”

“现在我们睡觉吧”我说：“天就要亮了，你还要去上班。”

“那你呢？”晓米拭擦着眼泪，问我。

“我暂时不去了，”我说：“我的手指划破了，今天在污水里浸泡了一天，我担心明天再浸泡下去会感染。你给黄先生打个电话，请他转告老板一声，也顺便请他另行给老板找个合适的人。”

我用最后一分力气给晓米交代完事情。我们就熄灯各自躺下。

晓米不多久就发出均衡的呼吸声。

我的泪水这才开始在黑暗中开始横流。

我睁着两眼，直到墙顶一角的窗口泻进来清晨第一线曙光。直到天色大亮。

屋子里没有一点声息，象是个深深的墓穴。

晓米上班去了。

我木然的躺在地铺上，丧失了时间的概念。

我失神的眼光一直紧盯着墙角的窗口。

我在心里千万遍的问，问我的上帝：“你把通向光明的门给关闭了，还会不会给我们开启一扇窗？”

上帝没有回音。

昏沉间，想起了晓米上次回国留给我的笔记本。

我挣扎着起床，打开我的行李箱，从夹层里面取出它来，坐到书桌前一页一页的翻阅：

第一页右上角标注的时间是：2001 9 11―16

写在这一页第一行的标题是：《困在北京》。

在这个标题下面，晓米记载了自己正赶上9。11那艰难的起程。

这个标题让我想起我曾贴进晓米网页的一篇散文的标题：

《没有妈妈的日子里你要好好爱自己》

我在这个标题下面记载了我们的离别：

……

那是2001年9月11日，一个举世铭记的日子。

之前我们说好，为了节约将作为你学费的每一分钱，只送你到省城机场。

在候机厅里，我没有了言语。握着你的手，捏着你最小的那根手指头；就那么一动不动的望着你。

多想还象你小的时候一样，再抱抱你；可是我没有了那份勇气……

那一刻，我只巴望飞机快点快点起飞，因为我怕我再也坚持不下去。

我最终没有流泪。

即使在你最终消失在安检门后，在你的两个妹妹哭着喊着你的时候，我也还能历声喝住她们。

我知道你不愿意掉回头来，让我们看见你流满泪水的脸。

你就那样孤单单的离开了妈妈，从此漂泊在举目无亲的天涯。

我们的分离从此长久，而相聚将成为短暂。

……

你现在还后悔吗？晓米。

我知道你一定后悔过。因为我自己就着着实实的后悔过。

后悔的时候，我想，我只是一个妈妈。一个普通得不能再普通的妈妈。

我只有一个女儿，她是我今生向上帝奢求，而由上帝慷慨赠与我的唯一。

我不要与她分离！

可是到得头来，我又想：我爱你，爱得无可比拟。那我就另无了选择。

我爱你，就必须以你需要的爱来爱你。而我分明知道，你需要的只是独立与自由。虽然，你没把这个要求提出口。

想不出你给我提过的哪怕一点点要求。

我就把可以为你做的，都做了。

其实，我做的全部，就只不过想，给你一份健康，和一份简单的快乐。

再多不过，就是给了你一个机会。

仅仅而已。

更多的机会，今后要你自己去创造去把握。

妈妈再不能牵着你的手，陪伴在你身边……

人生，是一条漫长曲折的路；从今往后，你要独自去走。

晓米，没有妈妈的日子里；你要好好爱自己。

……

这些文字早已经烂熟于心。我还是又一次为它们热泪涟涟。

前尘往事，眼前此景。

谁能知道我内心的痛？

我继续翻阅：

《CA991通航》

《温哥华机场》

《初到萨斯卡通》

《#1807》――（晓米在这一章里描述了自己在萨市的家，还画了张详实的分布图，标出了她居住的地下室位置。）

再往后翻阅：

《学校》

《公交车》

《打工》

《回家的路》――（晓米在这里记载了她自己也曾迷路）；

《二十岁》

我停顿在这里，看晓米在《二十岁》，如是述说：

二 十 岁

从好几个月前，我就开始为今年的二十岁生日发愁。

还没觉得，我怎么就二十岁了？

用自己常挂在嘴边的话说：‘就快从十几岁的人变成二十几岁的人了…’

心中总是莫名的恐慌。也许是清楚自己竟碌碌无为的过了二十年了吧。

且至今为止，还过着‘人生无目的，爱情无浪花’的悠闲生活。

偶尔会觉得愧对了我这人生最宝贵的二十年。

我还清楚的记得，上保育院时和小朋友们排着队列上厕所的情景。我仿佛还是那个夜夜牵起小红背心，固执的闻寻着妈妈的气味，哭着睡去的小女孩…

我又看见自己用妈妈钥匙扣上的小剪刀把阿姨的毛衣剪破，然后抱着自己的存钱罐，哭得稀哩哗啦；上门去赔偿认错的摸样……

小学时最头疼写作文。

每次不拖到别的同学都交完，我不会动手写；因此常常被带回老师家里继续写，却总是找得到理由把完不成的作文最后带回自己家。

因为家里有个作家妈妈，让我懒到该用句号还是逗号都会转脸问妈妈。

二年级的时候，在妈妈的辅导下写了篇〈春天来了〉，结果老师给了满分，还在班上当范文朗读。这使我对作文又有了那么一点点兴趣，

但仍然写得慢。

仍然，被语文老师带回家……

初中以后我一反原来的内向，变得爱说爱笑惹人喜欢（其实我自己觉得我一直都挺外向的），走到哪里哪里都开满了我的友谊之花。

初二时过生日。

收到的礼物多得把班主任老师吓了一大跳，奇怪平时默默无闻的我竟会有这么好的人缘。

也是从初二起，我开始留长发。

妈妈说，那几年我漂亮得象一朵美丽的花。

我说，只可惜是朵昙花。

看看如今这一付熊熊的样儿….

无论怎样，我想我还是充满感谢的：

我感谢父母给了我生命，感谢陪着我成长的亲人和朋友，我感谢那些给了我芬芳，却被我一颗颗瓣掉的腊梅花骨朵……

虽然过去的二十年我没尽全力去珍惜，但如果上天再给我一次机会重来，我仍然选择做原来的那个笨小孩――

我仍然会爬上窗台把窗帘剪得面貌全非，再大叫奶奶赶快来缝补……

二十岁这个本来因该隆重的生日，我却只能在异国他乡草草的度过。

我想，将来再想起的时候，我还是会有一丝丝的遗憾……

……未来的二十年，我希望制定一个详实的人生计划：好好学习，早日毕业，尽快与爸爸妈妈团聚，谈一次认真的恋爱，找一份我喜欢的工作，嫁一个他爱我稍稍胜过我爱他的人，（哈）有一幢不大却温馨的小房子，生一双儿女….

有点想得太远了吧？）

嘻嘻…..

最主要的还是要保持一个很好的心态，保持好白白的牙齿。这样笑起来会比较多一点魅力。

不过我也许应该多显示点性格，不总是笑微微的。

唉，谁知道呢……

合上笔记本，我想不出怎么会把它从南方到北方，从国内到国外沿路辗转，却一直捎带在身边？

但是我想我明白了：我不能放任，更不能放弃。</p>