这天晚上，我没有去社团凑热闹，我也没有去视听室里继续看电影，也没有找室友嘻嘻哈哈地大侃乱聊，而是去了图书馆的天台上，自己一个人发呆。 首发--无弹出广告

好像是第一次，被大学里的一些东西真正触动了，我开始第一次去反思自己。我想了很多很多——

高中的时候过得很苦很苦，每天只睡一点点时间，就是为了上大学，大学梦实现了，可是现如今呢？学习变成了顺便的事情，我的生活被复杂化的人际，无聊的玩闹，繁多的学生会活动，通宵唱k，逛街吃美食所占据。。。。。。我的确不再压力重重，或者说，我快乐了许多，可是为什么快乐是如此地轻飘飘？我得到了进步吗？我的快乐里有充实感吗？

看到那些成绩优异的人上台领奖，我心里是那样那样的羡慕，我觉得他们手里的证书才是真正的财富和荣誉。与知识的褒奖相比，学生会里的那些头衔，那些无聊的心机，那些虚荣背后的空虚。。。。。。似乎不是我内心里真正想要的，完全不是。

我感到了深深的懊悔，才想到齐轩诚前不久对我说教的良苦用心。也想到了不久前我给白小杨抱怨穿高跟鞋的无聊痛苦，抱怨昨天我在给学生会贴海报，前天陪师兄师姐们吃我很厌恶的场面饭，大前天和室友们唱歌，大大前天我在学习怎么化妆。。。。。。这完全跟高中时候的生活反过来了，他若有感叹地说：“大学来是为了学习呀！”现在才明白他也许是在提醒我。

我莫名地落了两滴泪，给齐轩诚发了一条短信：大学是什么？我们在大学里应该收获什么？

一边还是在想着，在这个浮躁的校园里，在这个商业气息浓厚的南方，学习知识这件事情竟然被我遗忘得一干二净了。

还记得开学第一天的口语课上，我支支唔唔说的英语跟现在似乎没有太多区别，因为我明白不论平时怎么样，考试是很容易通过的。是啊，我虽然通过了，可是我的成绩呢，只能算是差强人意罢了。如果我多用心一点，也许我也可以拿奖学金的，是吗？

紧接着，齐轩诚的信息也来了：是不是耐不住一个人的孤独和寂寞了？很多人因为寂寞而变得浮躁，但是我想，谁坐得住，谁付出的努力多，在大学毕业后获得的成就就越多，所以不要随波逐流。当你觉得孤独的时候，不妨一头钻进知识的海洋里遨游吧，有学不尽的宝藏，我觉得这样很不错。

从那一天起，我渐渐地开始了改变。

我退出了一些自己很占用时间的社团，而花时间去留心校园里的讲座。每晚我不再抱着电脑开电影，而是去图书馆的英语角练口语。我说不出口，但是还是一次次地逼迫自己走近外教旁，主动攀谈。我说的不流畅，甚至听不懂很多的单词，甚至有时候羞愧脸红，但还是一遍遍地克服自己的心理障碍使劲讲话。我开始减少和朋友们的嘻哈玩闹，而是主动去老师办公室找老师谈心，说自己的迷茫，听老师给的建议。

那天后，我大学里再没有因为睡觉而翘课。所有的课，我都会尽量坐在前排，迫使自己用心听讲，做好笔记。我慢慢发现了独处的好处，很多事情自己一个人静心做的时候效率很高，生活可以变得既简单又高效。

我给自己定了规矩，每个晚上都要去图书馆看书和写作业。每个月读一本书，每周读一份英文报纸，每天背十个单词。慢慢地，我的口语开始有了进步。跟老外说话不再吃力，对话渐渐有了进步。

我的大学生活从那之后，终于找到了让我心安的中心——那就是在安静中学习。这些默默努力的一切行为，最后都成为了我大学三年来的习惯。我感到了充实，感到了宁静，也感悟到了压力并不是坏事，轻松未必是好事。

当然了，在那段逐渐脱离青涩和幼稚的少女时光里，齐轩诚暖暖的爱和鼓励一直陪伴着我，让我不怕寂寞。

五一劳动节到了，国定七天假日。如约，齐轩诚来Z市看了我，我们幸福地牵着手，一起看了大海。

和喜欢的人在一起，做什么都那么开心，站公交、吃大排档、去游乐园。。。。。。我们真像电视剧里的恋人一样，享受着在一起的美好时光。但几天假真的好短暂，就像白驹过隙一样，迅速溜走。

最后一天送他走，在离别的车站。

他抱了抱我，轻轻地在我脸上吻了一下：“依涵，你相信人可以爱另外一个人一辈子吗？”

我不知道，于是我没有答话。

他笑了笑，遮住了他脸上的不舍和忧伤：“我挺相信的，答应我，你一定要快乐和幸福。。。。。。好好学习。”

送他上车后，我回寝室闷头睡觉。醒来后，觉得生活缺少了什么，无敌地思念他，大哭了一场。

后来据他说，他上火车以后，也闷在被窝里狠狠哭了一次。

我和他都觉得刚从孤独里跳出，又被孤独纠缠住了。

心里难过了很久很久。我眼泪汪汪地对他发短信说：“跟你分开后，我只会做两件事情：好好学习以及等你。”

他回复我：“以后一定要和你在一起，我要努力学习、赚钱，把和你在一起的资本赚够。”

异地恋的情侣，盼望着假期，盼望着节日，盼望着每一个有可能相聚的机会。

终于暑假到了，见到了家人和朋友们。

听说白小杨又挂科了，大学英语四级第二次考也没有通过，他的变化我们都有些诧异，但是他的神情满不在乎，类似世外仙人；齐轩诚的进步很大，据说大学成绩名列前茅；尹思思第二次高考的成绩还是不太理想，读好大学还是有点堪忧；林枫金榜提名，被武汉一所重大大学录取。

我和齐轩诚的关系在家乡的朋友圈子里公开了，我不再羞涩，大大方方地挽着他的手臂。我和他成为了同学朋友们中令人羡慕的一对。

偶尔我会耍宝：“别人都说我捡便宜了，找了个帅哥。”

他总会充满爱意地看着我，把我搂在他臂弯里，笑着说：“什么呀，别人都说是我找了个美女。”

这个假期过得很充实很happy。白小杨、林枫、齐轩诚还有我，结成了爬山队，早晨去爬山晨练，白天去贴广告做家教。一边赚外快，一边娱乐，每天过得不亦乐乎。

除了这些，假期里我还明白了一件事情，或者说，学会了一件事情，说了这里我还是有些害羞的，这个事情是——kiss。电视剧里看了很多浪漫的接吻劲头，然而没有想到自己的初吻却是这样可笑。

某一天爬山的队伍人员没有聚齐，林枫起床晚了，白小杨家里有事情，就剩下了我和齐轩诚两个人去爬山。

我们手拉着手，爬上了山，打了会儿羽毛球，我就傻乎乎被蓄谋已久的齐轩诚拉到了山上一个僻静无人的小亭子里。我们俩站在亭子里，有一搭没一搭地聊着。齐轩诚似乎有些不专心，说着说着他就不说了，忽然就紧紧地抱住了我。

我被他紧紧抱着，但是感觉到下面有一个很硬的东西咯着我，心里正疑心想难不成是他的钥匙挂在腰带中间了？正想着，齐轩诚的嘴巴就凑向了我的嘴巴。

我很紧张，脑袋往后移，躲着他：“额。。。。。。你要干嘛？”

好的，我承认，我的这句话和我躲他的姿势已经破坏了画面的美感了，那么接下来我的无知几乎使得这个画面成为了搞笑漫画。

“亲一下你的嘴。”他看着我，似乎也有点紧张。

“啊？”

“没事，你不要动就好，把眼睛闭上。”

“哦，为什么？我想看你怎么亲的。那要不这样吧，你闭上，不就可以了哈？掩耳盗铃下子。”

齐轩诚被我搞得很无语。他顷刻间就把嘴巴伸了后来，激烈地舔着舔着，然后很迅速地把舌头挺了进来。

刹那间，我好像触到了他的唾液，我使劲推开了他，我立马在地上狠狠吐了一口口水。

“你怎么这么恶心啊？”

说完我又觉得很恶心，又使劲吐了一口。

“接吻就是这样的，再试一次，嘴别张那么大。”

“谁教的你啊？你怎么什么都会？”

“嘘——别说话。”他又伸过来，一手抱紧我，一手按住了我的脑袋。他开始来势汹汹，毫无温柔地找到了我的舌头，似乎怕我逃脱，紧紧地咬住，吮吸。。。。。。他的手开始挪动，一手深入我的衣领，向胸部摸去，我不太能接受，我使劲拨开，谁知他又把手向下身摸去。。。。。。我拼命摇脑袋。

我感到又恶心又真真的痛，他太过用力了，我的喉咙发出了痛苦的呻吟，脑袋冒汗，使劲使劲推了开来。

我使劲拍了下他：“舌头快咬断了！疼死了！”

眼泪直直涌了上来，我觉得很不舒服，很难受。

“你伸出舌头让我看看！”

我照着他说的去做，发现他的眼睛瞪得很大，他恍惚间意识到刚刚过于莽撞着急犯下的错误。我掏出小镜子，照了照，发现舌头的一边已经变色了，又黑又紫。

我蹲在地上，呜呜地哭了。齐轩诚变得很害怕，他赶忙在一旁又道歉又哄我。

“对不起，对不起，我再也不亲你了，哦，不是，不是，一个礼拜内不亲你，哦，要不就十天，你别哭了。。。。。。”

我又哭又笑：“怎么这么恶心啊？别人也是这样吗？”

“可能因为我们是第一次吧，都没有经验。。。。。。别哭了，我背你下山好不好？”

。。。。。。

那一天才知道男女接吻是这样不可思议，原来kiss需要tongue——想不到自己的初吻伴有的是这样的闹剧色彩。如果一定要我说实话的话，初吻给我的感觉不是向往和浪漫的感觉，而是浅浅的害怕。

这个夏天依旧明媚，爱情和友情环绕着我，似乎每一天都充满着快乐。

唯一遗憾的是，思思没有加入我们，一个假期又没有见到她几次，她还是身陷忧虑中，最终决定继续复读。她还像从前那样朴素，鼻梁上的眼镜好像又沉重了，双眼也没有光泽。我很难想象，一个女孩子，在炼狱的折磨中一次又一次地重新开始需要的勇气和坚强。面对着她，我不知道该说什么。她却云淡风轻：“依涵，等明年我考上了大学去南方看你。”

又一个明媚的夏天结束了。

我心里不慎伤感，和他分别的那天，我趴在他肩膀上哗哗地淌泪花，他也情不自已，怆然涕下。

其实，有一个消息我没敢告诉他：我家在Z市买好了房子，户口等都迁了过去，我可能再隔一年才能回到这个小城，也许可能再隔一年我们才能见面。那天我哭得很难受，很难想像和自己朝夕相处了一个多月的恋人分开一年会是什么样子的。

泪眼模糊的我，望着这个城市，想到未来的三年也许我们还是要这样，分离漫长而相聚短暂。。。。。。只有不断地落泪。

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