十二岁的时候，我突然发现自己就是一个蝴蝶少年。

关于蝴蝶的想法来源于我那有限的一点生物学的知识。

关于蝴蝶我只记住了一句：蝴蝶是色盲。

怎么……可能？！

身为蝴蝶，穿越花丛，采集花蜜，假若它是色盲，又怎能认得清花的颜色？

身为蝴蝶，沉湎花间，醉卧娇蕊，假若真是色盲，又怎能有迷彩和缤纷的心？

后来我想通了，所谓色盲，也许只是心里边的一个错觉而已，错把红的看成绿的，错把紫的看成粉的，颜色是认错了的旧相识，错与对都是灿烂，只难为了别人，难为了别人的眼。

而蝴蝶的心，依然是明媚娇艳。

至于联系到我自己，其实也只有一点：我认不清我是谁，而谁又是我自己？

我甚至弄不清楚自己是男孩还是女孩。

也许是因为生在尼姑庵，又长在奶妈和铃铃姐姐那荒原厚爱的女儿国，耳濡目染的爱太多情太多愁太多梦太多恨太多，我便有了女孩儿的爱断神妄、恨怨情殇。

或者我生就男儿身，却长成女儿心，不是蝴蝶，却真有蝴蝶梦。

我那时并不知道蝴蝶其实也很自恋。

身为蝴蝶又恨不能变做蜻蜓，飞过来，飞过去，只因水面如镜，只为照一照影子。

我其实妄为蝴蝶少年。

我那么丑。

我那样讨厌我自己。

我从来不敢正视镜中的我。

那是一个怪物。

直到……

直到有一天，有一个四十岁的男人，他抚摸着我的身体，非常认真地对我说：“你知道吗，你是个漂亮的孩子。”

夜那么黑，我却下意识地红了脸：“我那么丑……好丑……好丑……的…”

他把我的身体扳过来又扳过去，细细长长的手指像犁地一样，翻锊起我一层火辣辣的热，又一层冷飕飕的凉，汨汨地，我的身上似乎渗出一层水来，那么快，那么旺，潺潺涣涣，快要淹没了我，又实在是载沉载浮。后来他的手就像是在弹琴了，弹拨着我的肋骨和毛细血管底下蠢蠢欲动的痒，我的心中有无数种声音呼之欲出，到底只喊出一句：父亲！父亲！！

我那时也似乎忘记他是谁了。

他是我的体育老师我怎么就糊里糊涂喊了他一声父亲——父亲？！

那是我十二岁时的一个梦遗。

在那个梦里，他不仅在我身上犁地了，弹琴了，而且他一直夸我：“漂亮，真漂亮，有光滑的缎子一样的皮肤，发育这么好，十二岁就长毛毛了？十二岁就长毛毛了？！”

梦醒之后我发现我就躺在他的怀里，我的“小弟弟”被他拿捏在手里，那里面流出来的东西粘满他一身一手，也粘满我一手一身。

我哭了，不知所措。

那是仲夏夜最安静的时候，式微妈妈睡在屋里。

我和他睡在尼姑庵外面的操场上。

学校那时只有他一个男老师，他说睡操场凉快，商痕我带你去凉快，我就为了凉快而和他睡在了一起。

那是第一次。

以后又有了第二次。

第三次。

第四次。

一个月后就有学生家长告状到县文教局，说这个学校的体育老师是个大流氓，偷吃男孩子的精液。

我就再也没有了第五次。

他被撤职查办。

而我却从此再也忘不了那四个夜晚。

他是我长到十二岁第一个夸我漂亮的人。

式微妈妈当然也知道这件事。

她哭了。

只说了一句话：“尼姑庵，害人的尼姑庵，好好的孩子生在这里长在这里，偏偏就变成蝴蝶了？！你得有一个父亲管管你了，我要把你还给父亲。”

父亲是血亲。

这是式微妈妈那天告诉我的。

日娃不管娃。

这是式微妈妈偷偷怨恨父亲时说的话。

我十二岁时的那个暑假，式微妈妈一定要带我去找父亲。

那是1981年。

我们坐上汽车赶到西安，又从西安改乘去户县余下的火车。

直到上了火车，她才告诉我：“其实你父亲早已不在大连，他在十年前就回到了陕西，去了户县宁西秦岭深处的大森林，他现在是一名地地道道的守林人了”

十年前？

1971年？！

守林人？

我的父亲？！

那时候我才只有两岁多。

那时候奶妈家已经发生了那么多惊心动魄的事件，福生去服刑了，福生第一次越狱了，奶妈和铃铃姐姐都有了孤寒的期盼，而我正躺在奶妈家的摇篮里，眼里只有红灯笼。

为什么我从来没有见过父亲？

为什么父亲从来不曾看过我？

至于其它，她没有说太多。

其实我知道，非在不得已的时候，式微妈妈是不会提说父亲，更不允许我提说父亲的，她似乎早已忘记了曾经的恩恩怨怨，而更习惯无亲无故的日子。

十几年前的那一张相思不尽的男人的脸，似乎早已淡化成褪色的云烟。

都是不得已。

十几年前一个梦，埋藏了记忆又冷却了痴心；

十几年后送子归，掘起了新愁又延续了血亲。

难为了蝴蝶的梦。

难为了一片苦心。