根本不懂也确实不懂

日子走在30岁边上，我有无尽的话想说，想说给家人听的应是最多，因懒于思忖世人用心。身在**，人杂路多（忽的忘了此句话主要为了写出什么，还没想起来）

人死不过是瞬间问题，可能几分钟便完成了离世的动作，（最近看三国电视剧发现人死不会痛苦很久，比生病短得多，以前妹也说过死很快之类）但我很多时候觉得自己是活在污泥中，心中对左右朋友的惦念从不比嘴上功夫少，所以隐藏着一群左右尴尬的小人儿，他们围着我坐着（蜷着腿坐在地上），都说不好意思请谁谁吃饭，不好意与谁谁做领导下属状，不好意思与谁谁泯恩辞职告别，总之在乎太多寡断于心的怪事。

梦中又常把担心之事纷纷过一遍，尤其在此刻周一，把自己所有不爱的事都列举反问自己一遍，与世难存感甚强矣，“很多父母为什么必须要留下后代”，而我就很不想把自己的孩子带到世上，虽世间苦乐参半，终有一死何必做宇宙怪圈地球的见证者。

年少时有不清不楚的向往，人称懵懂也，长大后若理想仍未实现，而以长大的心思去分析，会发现那时的梦想多是想让父母荣耀，想让父母过上好日子，而随着自己渐渐长大，父母似乎自己过上了好日子，而你仍是没实现理想的小孩儿，何其可笑哉。

时势造英雄，最近看三国的老版电视剧，见关羽、张飞类，只一身硬气一身正气便做了不折不扣的当世英雄。深觉时也势也。

关于我的梦还有我的死循环生存模式

我早已认识到自己在重复苟活的模式，别了大学一起努力的舍友，有人在读研，我考过考过弃考过，而发小也在世俗中摸爬滚打实实在在生活着，向好着，而我似乎越来越符合妹所形容的“高不成低不就”，此等形容不过一字造成“懒”。今日即周一，来上班的地铁上贴着玻璃，更看清那个会恐惧的自己，恐自己以此模式到老。

周日早晨六点半在满是家人的梦里醒来，但没醒之时就已经反复拧毛巾式拧着自己的脑神经，梦里恰是姑家的大孩子、姑父、**、吾妹，最后跑向的一个是吾妈，说**年迈不早见定悔矣，父母已年迈不成就将晚矣，虽然看过灵修类书籍，知道不少伟大的历史知识，意识到自己苦痛的根源，仍采取的是在梦的边上哭，躺着不动低泣沾湿枕头。觉自己而立仍漂泊无依，全是自己过矣，又在有一个白天可操办的周日渐清醒跳入另一个模式——看三国暂不想正事，契阔谈宴于非我的世界，联系灵修，是否是在远离自己。

我有过一个小学同学ly

待我好过的人不会全属于我，人本就不会相属，贪心不足葬送享世之心本就活该。

是不是好多人都在这个时代找不到故乡，我来**，因这代人仿佛必须走出故乡，若留下似乎便是没出息的小孩儿，而我的观点又真是父辈人的观点吗，而是又如何不是又如何。（这种打字上瘾的动作很像弹钢琴上瘾的动作），人不过是在自己的窠臼里安家。

我来此，潜意识最想要的该是我的音乐理想，之所以称为理想因它总是还没实现，也因为我的原生身世没有**的家世，（虽没有**的家世并不意味着我就没有**的高度）。而为了向父母交代的潜意识也致使我走上在一个公司图个暂时稳定、上学没无用、自己能养活自己的现状。（2017年2月27日9:53写完）

对了提到贪心，是因为我的小学同学一个曾对我好我又心存似乎是爱慕的一个男生，他与我一个高中复读时的女同学成了男女朋友，现在仍好着，我觉得很奇怪，还想该是与我更亲才对，而想来如果他对我仍怀幼时稚情，我反而觉得累赘，我对这种对世人的贪婪泛情很是不解，不解自己是贪婪否。（2017年2月27日早10:00）

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