在心上开一道口子，很久也懒得拉上，本欲填塞的心事也被故作糊涂的白天清扫一空，也不愿意留出一个干净的晚上把各事摆放整齐图得神安，整体已似病人，而文章更似自我治疗，昨天自己强起身做饭，自己杵在锅碗前便有此想——自己写的文章算是才华吗，还是只是一个病人的自我治疗。

梦里似乎再也离不开爸妈，这种无依的感觉实在不怎么好受，仿佛回到无知的小学时代，躲在被窝里哭悲着父母会不会遇害或是早我离世，长大后早已觉得当时可笑，未想风水轮流转，这感觉说回来便就回来了。

昨晚关于妈妈、二舅、还有个女人（不知是哪个女房东），连说话都梦得清晰，总觉得不停做梦是身体不够劳累，但为了此事跑步或是逛街劳累了身体梦有时还是会来，所以这是自己拿自己没辙的无依。

矛盾从来都不是好事，我就是，一面想着成就大业，一面想着早日归于父母，幼时在家从来不知这是自己此身不再的原生家庭，说回成就大业与归于父母，关于对泰勒的理解让我觉得我毫不比她差，是家庭环境不同吧，她有开朗的表达方式，而我有曲线救国的表达方式，但曲线曲线曲到年近而立，让人勇气也敷上了怀疑的面膜，眼神不好使根本自己也无法透视。

而有时也想生活是围城吗，在家时向往独生的自在，独生后惦念家人的生活质量，而也想是否真正幸福孝顺之家是老幼得以团圆，共享世间之爱，而更至于心的理解应该是“在自己大成大就的有生之年多与亲人一起多多爱护他们”，竭尽所有可能的时间在一起。

而也想到泰勒的成就，那种不枉此生的成就定会体会到超乎家人之爱的存活感。

泰勒说家人从来都教育她成功不容易，所以也意识到，想在成千上万有同样梦想的人中脱颖而出，自己必须有其他才能，所以她的创作算是脱颖的才能，我是否可以也这样做。（上学写的）

吃过饭，趴在桌上睡一觉，与上学时相似，而此刻午后，两点半，生活似也安详，却觉得自己仍不是自己，这种长久的写作方式像极了无病呻吟，所以大家可能读着读着便闻到无病呻吟的味儿。

以前总是觉得自己写的东西长得像自己，现在想来本也没错，生活随处都是自己的影子，看张德芬采访一印度瑜伽大师，他说周围的空气也是有生命有记忆的，自己很是认同，如果你觉得手机好卡啊，“诶，破手机，这么点内存……”，你边用边给它投诸沮丧，构成手机的生命分子也会不开心，没办法飞起来，反之则相反，你们有过这种感觉吗，反正我有过吼吼。

你看我的文章像凑数吗，迫不及待的写又止不住想在一定字数内结束，总有几分言不尽意的感觉。我站在地铁里，左一刀右一刀把自己切在长条的铁皮箱里，只上边开口，自己望天儿，自己可以静心了吗。

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