去吃饭，几个人不亲不近的走路姿势，我便万千思绪挂心头，心想自己的后代会承遗自己之志与心智（就是能站在某种顶峰观察身边所有人情状）吗，总之是不可控的，想到诸葛亮的后代就没有他的功名，那是否他的后代就没有他的聪明呢，只是时势造英雄。诸葛的时代需要他他便成了英雄，而后代的后代可能安才华与无闻。

你体会过这种又困又无心睡觉的感觉吗，可能表达还是不够准确，关于音乐，突的认识了现在的音乐群，里边有三五七卖唱的道合之人，而我不喜欢成群的聊天方式，也念在它是关于看得见的音乐，所以迟迟没有退出没有屏蔽，而心则从本能上开始凌乱。关于朋友，这一直是我一笔说不清的账，人自然会在身体深处各揣心事，但我却想与每个常面之人上来便以心交之，但世人多隐蔽，你便陷入**式社会交往，“什么该说、什么不该说、这么说会不会显得我很浅薄、这个我是不是应该自己查查、这个我到底问不问、他俩关系是不是更好、大家都不问你问什么，与大事无关还是别问了显得小家子气”，交人交心，若不能宁不交，我觉得生命本也不长，很不想多一秒违心扭捏。自小便不是会多交友的人，好像同时用心在两个人心率便不及，的的（didi二声）的无法三心二意，关于事业，什么样的事业呢，什么样算我的事业呢，喜欢当时明月的状态，职位是公务员，状态是写书《明朝那些事儿》，我也曾想只做写书人，自己所有天地之阔都可在书里躺下，在书里实现。就像高中时我便爱写东西，所以没想把喜欢的东西当成专业，便报的英语专业，二志愿才是中文，而时过经年，过去的便统统认真接受它，上学时所有闲暇都是你自己可以操控的，所以随时写文，上班后发现自己常在专门的时间写文，而往往已经到了不写下，心便不得安宁，言不达意不尽意都同样，所以反复成病成瘾式写着，仿佛不留下心智便此生不再，这是关于写文原因。还有什么呢，整理自己的此生想做的事同于交友之事，好像宁愿心付一友，心诚至挚，做个自闭的人，也不愿意友遍天下，看似随意呼风，所以想做的事常归为：入仕、sing、写文、亲人，而最终为的是能成为心头炙人的所有亲人。而最终这种心事难平的感觉是什么呢，我觉得是欲望，因有人要**我书我便升起的无限想象与欲望，与当年有人要签我唱歌的感觉如出一辙。

怕又是自己怕成功的潜意识杀了这次机会。也在更深层次害怕自己终生都有这种怕成功的潜意识。再也睡不着的感觉同理，同样觉得全身长满毛刺儿，而每个刺都是不熄的复杂欲望。如果**高，是否就没了这些欲望，如果**是thekingoftheworld,orthedaughteroftheking,而事实并非如此，所以便接受自己出生的身份接受自己成长的状态，爱自己存在的状态，时、势、命、摧枯拉朽。

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