把随身之本放在了住处，仿佛一直做着一番事，而心里想着另一番事，第一番是属于世俗与应付他人期望的，而另一番才是自己心上的，我看得见自己的这种模式，却好像已经伴随了自己多年。随身之本从高中已经正式开始，高中的自习课、放学后的独处、大学后的所有想下笔的课上，我离不开它，好像不带着，就像缺了半个灵魂，心无着落，但越长大越想换成这种状态：自己孑然一身，可以随时去任何地方，除了家人再无牵挂，包括自己所写的无数本日记也能放下更好。但在我心里，并没能放下我创作的种种。

昨天下班，心事撑得自己吃不下饭，便想打开电脑，写给自己，似乎也只剩下了这一种方式，因为不是无人理解，是不相信别人能理解尽意，也是如果让我用嘴倾诉的话，并不一定能诉尽心意。接触人事少，可能变动式的感想也不多，只凭观察路人、想起家人的种种感想，心事也还没多么沸腾，只是稍微接触人与事就似乎再也难以平静，就像最近由于知晓了公司某些人与事，如果不无休止得写下去，仿佛便难以安抚自己，让自己坐立顺气。如若我们不知晓他人，可能各自在心里仍有他人最初的模样与印象，如若知了知得更多，可能又变了，但哪一种是对的呢，耳听为虚眼见为实，自己衡量，最后记人之好，取人之长即可。（也算暂时的一种想法，耳听真为虚，眼见真为实吗，识人不一定易，但为了给自己一种定论，仍旧是记人之好审时度势。此处更喜欢借用韩寒的话概括：“对陌生人提防与否取决于你的出厂原始设定，我喜欢先把人设定成好人，再从中甄别坏人，有些人则反之。但所谓的甄别方式其实就是被坑一次。我相信以诚相待，也相信倒霉认栽。”于我而言，就像我认为所有人都是好人，都想做个好人，都有你看不见的好的地方，只是天时地利所需，让他要以当时的方式表达自己。）

听说屋里一男同事上班时间在卫生间刷牙，我便想起了自己初中便认识的好友，她同样有奇怪的整理癖好，几乎只留下心爱的一身衣服，其他旧物都要扔掉，屋里几乎每天必洗必擦，我觉得这种有整理等爱好或强迫症的都是为了规整自己的心，但读书如果不够多、对世界了解理解不独到，便会仿如掉进世界的小碎屑，既渺小又无依，而想来，谁人又不是呢。

我觉的很多上班的人都是一群可怜人，所以容得下所有同事四射的心理动向、言语动向、行动动向，如果他们同样为了钱在工作，做音乐的若是在**好便是享受人生而不属于上述可怜人。但反观此想法同样片面，因为子非鱼焉知鱼之乐。也同于**式与欧美式家庭观念，**人习惯攒钱、买房子、攒钱赞起来给孩子给自己养老，而我眼界里的欧美人据说是及时消费的享受当下的，他们旅游不同于**的疯狂拍照留念式，而是享受当下型，但同样没有好坏对错可言，因存在即合理，只要满足自己活时的脑子即没什么不好。想到**与欧美的对比是由于，刚才去厕所想到了自己给妈钱，她不会舍得为自己花，而我自己心疼爸妈没能及时享受人生，今年渐迈同样如此，而终极原因都是为了养活做儿女的我，而我高中及大学初年的消费方式简直炸眼，因我对商品贵贱没有清晰的界限，就是很能接受贵的商品，觉得这个价钱都可以，大学有宿舍的映衬，你知道6块钱的饭菜可能就贵了，而如今16一个盖饭也觉得好便宜，心里不会常拿6与16对比，而是将16比于了更高，所以这是我喜欢自己地方，也是我时常后知后觉对不起父母之处。像以前，爸妈从来没有稳定收入却还是每月几千的供给我的大学，自己定是省着吃俭着用，而如今轮我挣钱，却没能做父母状供给父母，定是在心里某层皮的一角，持着刚毕业责任不必太重的鬼想。

还有昨晚最后没有写下停不下来（飞奔）的思，电脑开着几个小时后又关上，我在初识的音乐群里以成语接龙方式和唱歌猜影片方式起头，唱起了歌，甚至颤抖，而颤抖来源于激动or紧张我自己也没清楚。

2017年3月17日11:58

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